Маниакальная фаза моего биполярного расстройства сменилась на депрессивную. Мой Психотерапевт рекомендовал записывать. Вот решил в коем то веке следовать рекомендации. Как бы лучше описать...Моя маниакальная фаза это: постоянный поток непрекращающегося вдохновения, куча энергии без еды, постоянно возникающие интересные и нетривиальные мысли, сложно уснуть потому что думать интересно, я человек замкнутый и малоразговорчивый, но в маниакальную фазу всё наоборот, я абсолютно открыт и общаться с любым человеком на любую тему очень интересно и легко, абсолютно в любом человеке я могу найти свет, будь то бандюга, бомж, наркоман, быдло, в любом человеке я могу разглядеть свет, и это так прекрасно...маниакальная фаза это так притягательно, это интересно, хочется постоянно делать что-то, и я такой открытый, до такой степени, что это пугает и отталкивает людей, извините, если вы меня застали в таком состоянии и я вас загрузил своими откровенностями и правдой, просто тормоз в голове перестаёт работать, и я как будто пьяный или под Марихуаной, становлюсь открытый, душа нараспашку, а в душе, к сожалению, много тёмного, есть и светлое, но много и тёмного...и это всё выливается на всех встречных людей......ох, как же легко и свободно мне общаться в маниакальную фазу...я чувствую, что сознание расширяется от каждого огонька света, что я сумел разглядеть в баньдюге, наркомане, быдле, в любом человеке, это так прекрасно...я люблю маниакальную фазу, но, к сожалению, в ней оставаться долго опасно, как и в любом крайнем состоянии, да и проходит она, сама по себе, если не поддерживать её искусственно всякими стимуляторами...А ПОТОМ приходит депрессивная фаза...которая абсолютно противоположна маниакальной, как свет и тьма, день и ночь...вот сейчас я в ней...целиком и полностью...тяжело...чуть ниже вы можете прочитать мой пост про то, как нужно бороться с депрессией...так вот....этот пост как будто писал другой человек, лишь отчасти я...сейчас во мне нет ни капли того позитива, с которым я писал тот пост...перечитайте всё, что я писал про маниакальную фазу и замените все позитивные слова на антонимы...так я себя сейчас чувствую...отсутствует энергия, креативный поток мыслей иссяк, мысли вяло и медленно текут, как не стараюсь искать позитив, всё равно вижу только негатив, замыкаюсь, замолкаю, самокопания, сложно заставить себя встать с дивана, да, я вроде бы помню чём-то позитивном, что было в маниакальную фазу, но это был практически другой человек, другой я, сейчас я закрыт, закрываюсь, как бы не хотел открыться... замолкаю, как бы не хотел общаться... останавливаюсь, как бы не хотел двигаться....я пел и мне нравилось петь, когда была маниакальная фаза, я пританцовывал, и мне нравилось танцевать, когда была маниакальная фаза...а сейчас....я не пою...не могу...не чувствую вибрации.....не танцую...не чувствую своего тела....аппетита нет...ем один раз в день.....а ещё....к сожалению....моя депрессивная фаза гораздо дольше маниакальной.....хотелось бы наоборот.....хотя.....думаю от долгой маниакальной фазы быстрее сходишь сума...это как огонь, в котором ты сгораешь ярко и быстро, успев согреть кого-то.....депрессивная же фаза...это как зыбучий песок, трясина, или болото....ты медленно, очень медленно погружаешься в собственную тьму, по щиколотки...по колени...по горло...и вот уже сложно дышать...и очень сложно вытащить себя...и никому не вытащить...только ты сам...я сейчас примерно по пояс в собственной тьме.
Вот про пазл пришла мысль. Есть ли Я? Сейчас я воспринимаю себя как пазл, фрагменты которого в меня вставляют все пересекавшиеся со мной люди: родители, учителя, друзья, случайные встречные, добрые люди, злые люди, Мама, Отец, Дедушка, Бабушка, Тёти, Сёстры, Дяди, прохожие, одноклассники, врачи, политики, бандюги, наркоманы, коллеги по психушке, религиозные люди, люди науки, люди искусства, учёные, писатели, музыканты, художники, скульпторы, философи, комики, танцоры... и ты, что читаешь этот текст..... ...все вы нашли такой фрагмент пазла, который, как вы считаете, абсолютно правильный и полезный и всенепременно необходимо его вставить в меня...да...сейчас я вроде бы начал выбирать фрагменты наиболее подходящие мне...вот только....получается, я целиком состою из ваших фрагментов пазла, будь то светлые или тёмные фрагменты, добрые или злые, я принимал их все...я состою из смыслов всех перечисленных мною выше людей, я состою из фрагментов истины и фрагментов опыта уважаемых мной людей, и ты, тот кто читает, если мы с тобой общались, то во мне есть и твой фрагмент пазла...такой вот пазл получился...вот только есть ли хотя бы один фрагмент, который я сам придумал, который я сам выстрадал, который я сам осознал и сам вставил в себя...я не вижу такого фрагмента....я вижу лишь ваши фрагменты....на уровне смыслов - во мне нет моих фрагментов пазла...всю жизнь я лишь засовываю в себя чужие фрагменты знания, чужие фрагменты опыта, чужие фрагменты творчества, чужие фрагменты осознанности...я пазл, состоящий из подходящих тебе фрагментов...меня нет рядом с тобой...общаясь со мной ты можешь услышать фрагменты, засунутые в меня моей Мамой, увидеть фрагменты моего Отца, Дедушкин фрагмент может тебя отругать за то, что ты бездельничаешь, Бабушкин фрагмент во мне может угостить тебя чем-нибудь вкусненьким, общаясь со мной ты можешь услышать фрагменты Михея или SunSay'я, можешь чуть чуть ться фрагментами, засунутыми в меня моим психотерапевтом, иногда можешь встретить во мне фрагменты моего друга-Пороха, он расскажет тебе сказку, общаясь со мной, можно встретить фрагменты, засунутые в меня Жюль Верном, Стругацкими, Битлами, Пинк Флоидом, фрагменты Кусто, Сальвадора Дали, калеки Валеры с бродвея.....вот только моего фрагменты тебе не отыскать во мне....я - пазл, состоящий из ваших, из твоих таких правильных, полезных, истинных и абсолютно подходящих фрагментов...среди этих фрагментов нет меня...есть подходящие фрагменты, но нет меня...я устал вставлять в себя ваши фрагменты....в этом пазле нет меня....в этом пазле есть лишь принятые мной чужие смыслы, чужие фрагменты...меня не существует на уровне смыслов.....остаётся искать себя на уровне чувств, в которых мне всегда было сложно разобраться...
(P.S. мне как всегда лень редактировать)
